Terapia para la Autoestima en Zaragoza
Autoestima baja: aprender a valorarte y construir una relación más sana contigo mismo
La autoestima influye mucho más de lo que pensamos en nuestra manera de vivir. No solo tiene que ver con cómo nos vemos físicamente o con cuánto nos gustamos, sino también con la forma en la que nos tratamos, las decisiones que tomamos, cómo nos relacionamos con los demás y el valor que damos a nuestras propias necesidades.
En nuestro gabinete de psicología en Zaragoza observamos que muchas personas con problemas de autoestima viven pendientes de la aprobación de los demás, sienten culpa con frecuencia, se exigen demasiado o mantienen una voz interna especialmente crítica. A veces les cuesta decir que no, expresar lo que piensan o defender sus propios límites por miedo a decepcionar, generar un conflicto o ser rechazadas.
La autoestima baja no siempre se manifiesta como una sensación evidente de inferioridad. En ocasiones, se esconde detrás de personas responsables, trabajadoras, perfeccionistas y aparentemente seguras, que, sin embargo, sienten que nunca hacen lo suficiente.
En esta página queremos ayudarte a comprender qué puede estar ocurriendo y cómo trabajamos estos problemas desde la psicología cognitivo-conductual, la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y las terapias contextuales.
¿Qué es realmente la autoestima y por qué puede deteriorarse?
La autoestima es la valoración que hacemos de nosotros mismos. Está relacionada con nuestro autoconcepto —la imagen que tenemos de quiénes somos, nuestras capacidades y nuestras características—, pero también con la manera en la que interpretamos nuestros errores, gestionamos nuestras emociones y nos comportamos ante los demás.
Cuando nuestra valoración personal depende demasiado de factores externos, como el reconocimiento, el éxito, el rendimiento o la aprobación de otras personas, nuestra autoestima puede volverse muy inestable.
Por ejemplo, podemos sentirnos valiosos cuando alguien nos felicita, pero cuestionarnos inmediatamente cuando recibimos una crítica. Podemos estar satisfechos con nuestro trabajo hasta que alguien nos señala un error, o sentir que hemos decepcionado a los demás simplemente por expresar una opinión diferente.
Una autoestima más sólida no significa pensar que todo lo hacemos bien ni ignorar las críticas. Significa poder reconocer nuestras capacidades y limitaciones sin convertir cada error en una condena sobre nuestro valor como personas.
Cuando necesitamos constantemente la aprobación de los demás
Uno de los patrones que observamos con mayor frecuencia en consulta es la necesidad de agradar y recibir aprobación. La persona empieza a prestar más atención a lo que los demás esperan de ella que a lo que realmente piensa, siente o necesita.
Esto puede generar dificultades en situaciones cotidianas:
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Decir que sí cuando en realidad queremos decir que no.
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Evitar expresar una opinión por miedo a que alguien se enfade.
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Dar demasiadas explicaciones para justificar nuestras decisiones.
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Sentirnos responsables del malestar o la decepción de otras personas.
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Dar muchas vueltas a una conversación pensando si habremos dicho algo inapropiado.
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Necesitar que los demás estén de acuerdo con nosotros para sentirnos tranquilos.
Con el tiempo, la persona puede acabar adaptándose continuamente a los demás y dejando sus propias necesidades en un segundo plano.
El problema no es tener en cuenta a otras personas, ser amable o procurar mantener buenas relaciones. El problema aparece cuando sentimos que necesitamos su aprobación para poder estar tranquilos o cuando renunciamos habitualmente a nuestro criterio para evitar el rechazo.
El miedo al conflicto y la dificultad para establecer límites
La necesidad de aprobación suele estar muy relacionada con el miedo al conflicto. Para algunas personas, expresar un desacuerdo, poner un límite o defender una decisión se vive como una amenaza para la relación.
Pueden aparecer pensamientos como:
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«Se va a enfadar conmigo».
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«Pensará que soy egoísta».
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«No quiero decepcionarle».
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«Quizá debería aguantar un poco más».
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«Es mejor callarme para no crear problemas».
Así, evitar el conflicto proporciona un alivio inmediato, pero puede tener un coste importante a largo plazo: frustración, resentimiento, inseguridad y la sensación de no poder mostrarnos como realmente somos.
Aprender a establecer límites no significa convertirse en una persona egoísta ni dejar de considerar a los demás. Significa reconocer que nuestras necesidades también importan y que podemos expresarlas de manera respetuosa, aunque a otra persona no le guste nuestra decisión.
La culpa, la preocupación y la autocrítica: vivir bajo un juicio constante
La baja autoestima también puede manifestarse a través de una relación muy exigente con nosotros mismos. Algunas personas sienten que son responsables de todo lo que ocurre a su alrededor. Se reprochan errores del pasado, revisan continuamente sus decisiones y se preocupan en exceso por las posibles consecuencias de sus actos.
La culpa puede ser útil cuando nos ayuda a reconocer que hemos actuado de una manera que no encaja con nuestros valores y nos impulsa a reparar el daño. Sin embargo, deja de ser útil cuando se convierte en un castigo permanente o cuando asumimos responsabilidades que no nos corresponden.
A esto se suma, en ocasiones, una voz interna muy crítica: una forma de hablarnos que difícilmente utilizaríamos con alguien a quien queremos. Frases como «soy un desastre», «nunca hago nada bien» o «debería haberlo hecho mucho mejor» pueden terminar deteriorando nuestra imagen personal.
No se trata de eliminar toda autocrítica, sino de aprender a distinguir entre evaluar una conducta concreta y descalificarnos como personas.
La sobreexigencia y la necesidad de demostrar constantemente nuestro valor
Vivimos en una sociedad que concede mucha importancia al rendimiento, la productividad y el éxito. En este contexto, algunas personas terminan vinculando su valor personal a lo que consiguen, a cuánto trabajan o a la capacidad que tienen para responder a todas las demandas. Pueden sentir que descansar es perder el tiempo, que disfrutar de una actividad sin obtener un resultado es poco productivo o que siempre deberían estar haciendo algo más.
Esta forma de funcionar puede llevar a una exigencia difícil de mantener:
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Necesidad de hacer las cosas prácticamente perfectas.
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Dificultad para descansar sin sentir culpa.
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Sensación de que nunca se ha trabajado lo suficiente.
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Comparación constante con personas que parecen rendir más.
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Miedo a cometer errores o a no cumplir las expectativas.
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Dificultad para disfrutar de los logros porque enseguida aparece un nuevo objetivo.
Paradójicamente, cuanto más intentamos demostrar nuestro valor mediante el rendimiento, más difícil puede resultar sentirnos satisfechos con nosotros mismos.
Una autoestima más estable permite reconocer que nuestro valor como personas no depende de estar produciendo, consiguiendo objetivos o respondiendo constantemente a las expectativas de los demás.
¿Cómo influye nuestro autoconcepto en la autoestima?
El autoconcepto es la imagen que hemos construido sobre nosotros mismos. Incluye lo que pensamos acerca de nuestra personalidad, nuestras capacidades, nuestro aspecto, nuestras habilidades y nuestra forma de relacionarnos.
Cuando esta imagen está deteriorada, podemos interpretar nuestras experiencias desde una perspectiva muy negativa. Un error se convierte en una prueba de incompetencia; una crítica, en una confirmación de que no valemos; y un fracaso, en una señal de que nunca seremos capaces de conseguir lo que queremos.
En ocasiones, la persona no solo piensa que ha hecho algo mal, sino que llega a la conclusión de que ella misma está mal.
Por eso, en terapia no trabajamos únicamente para que la persona se sienta mejor, sino también para que pueda construir una imagen de sí misma más equilibrada, realista y flexible.
Las relaciones tóxicas también pueden deteriorar nuestra autoestima
Las relaciones emocionalmente dañinas pueden tener un impacto importante en la forma en la que nos percibimos. Cuando una persona permanece durante mucho tiempo en una relación donde predominan las críticas, la desvalorización, el control, la culpabilización o la falta de respeto, puede terminar dudando de sí misma y de su propio criterio.
A veces empieza a pensar que el problema siempre está en ella, que debe esforzarse más para recibir afecto o que sus necesidades son exageradas.
Esto puede generar una pérdida progresiva de seguridad personal, dependencia emocional y dificultades para establecer límites.
¿Cómo trabajamos la autoestima en terapia psicológica?
En Gabinete de Psicología Horcas y Gracia trabajamos principalmente desde la Terapia Cognitivo-Conductual, integrando herramientas de las terapias contextuales y de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) cuando son adecuadas para cada persona. Nuestro objetivo no es aplicar una serie de técnicas de manera automática.
No entendemos la autoestima como algo que se pueda mejorar simplemente repitiendo afirmaciones positivas o intentando pensar bien de uno mismo. Trabajamos sobre los patrones de pensamiento, las emociones y los comportamientos que mantienen el malestar y dificultan que la persona se valore de una manera más equilibrada.
El tratamiento se adapta a cada persona, porque no todas las dificultades de autoestima tienen el mismo origen ni se mantienen por los mismos mecanismos.
Aprender a reducir la necesidad de aprobación y la tendecia a la culpabilidad
Ayudamos a la persona a identificar cuánto depende su tranquilidad de lo que piensan los demás y a dar un mayor peso a su propio criterio. No significa ignorar las opiniones externas ni pensar que siempre tenemos razón. Significa aprender a escucharlas sin convertirlas automáticamente en órdenes o juicios sobre nuestro valor. Trabajamos para que la persona pueda expresar sus preferencias, tomar decisiones y defender sus necesidades sin sentir que tiene que conseguir la aprobación de todo el mundo.
tTambién, trabajaremos el establecimiento de limites y afrontar gradualmente el miedo al conflicto. En muchas ocasiones, comprender racionalmente que tenemos derecho a decir que no no es suficiente. La persona necesita practicarlo en situaciones reales y comprobar que puede tolerar el malestar que aparece.
Por eso planteamos ejercicios de exposición gradual y controlada, acordados entre el psicólogo y el paciente. Comenzamos por situaciones asumibles y avanzamos progresivamente hacia aquellas que generan mayor dificultad. Podemos trabajar, por ejemplo, expresar una preferencia, discrepar respetuosamente, rechazar una petición o comunicar algo que nos incomoda. El objetivo es que la persona aprenda a mostrarse de una manera más genuina, sin depender constantemente de la reacción de los demás.
En nuestro centro también trabajaremos la culpa desde la responsabilidad y no desde el castigo. Cuando la persona experimenta culpa de manera recurrente, analizamos qué ocurrió, cuáles eran sus circunstancias, qué pensaba y sentía en aquel momento y qué factores influyeron en su comportamiento. Esto permite diferenciar la responsabilidad real de la responsabilidad exagerada.
Si hemos cometido un error, podemos reconocerlo, reparar en la medida de lo posible sus consecuencias y aprender de lo sucedido. Pero no necesitamos castigarnos indefinidamente para demostrar que nos importa lo que ha pasado. La finalidad es transformar una culpa paralizante en una responsabilidad útil y coherente con nuestros valores.
Modificar el lenguaje interno y desarrollar la autocompasión
Una parte importante del trabajo consiste en observar cómo nos hablamos y qué efecto tiene ese lenguaje en nuestras emociones y conductas.
Cuando una persona utiliza continuamente expresiones descalificadoras, su autoconcepto puede acabar organizándose alrededor de esas etiquetas. Trabajamos para sustituir los juicios globales por valoraciones más concretas y equilibradas. No es lo mismo decir «soy un fracaso» que reconocer «esta vez no he conseguido lo que quería y puedo aprender de ello».
También incorporamos ejercicios de autocompasión: aprender a tratarnos con comprensión y respeto cuando cometemos errores o atravesamos momentos difíciles, sin renunciar por ello a la responsabilidad ni a la posibilidad de mejorar para lograr una mejor autoregulación y emprender una acción acorde a nuestros valores.
Reducir la sobreexigencia y aprender a descansar sin culpa
Cuando la persona basa su valía en el rendimiento, analizamos qué situaciones, pensamientos y emociones precipitan esa necesidad constante de hacer más.
A partir de ahí, planteamos compromisos conductuales para reducir progresivamente el nivel de exigencia en determinadas tareas. Por ejemplo, terminar una actividad sin revisarla repetidamente, dedicar menos tiempo a una obligación o reservar espacios de descanso sin intentar compensarlos después.
No se trata de fomentar la dejadez, sino de comprobar qué ocurre cuando dejamos de exigirnos tanto. Muchas personas descubren que pueden obtener resultados suficientemente buenos sin dedicar tanto tiempo y esfuerzo, y que, además, disfrutan más de su tiempo libre y recuperan espacio para otras actividades importantes.
Psicólogos para la autoestima baja en Zaragoza
En Gabinete de Psicología de Horcas y Gracia, somos un equipo de psicólogos sanitarios en Zaragoza y trabajamos con Terapia Cognitivo-Conductual, Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y terapias contextuales, adaptando el proceso terapéutico a las necesidades de cada persona.
Nuestro gabinete se encuentra en el centro de Zaragoza, en Doctor Cerrada Nº 14-16-18; escalera 2ª, 1º A , y también ofrecemos terapia online. Descubre las principales dificultades que abordamos.
Nuestro equipo está formado por:
Jonatan Horcas, Psicólogo General Sanitario, colegiado A-03420.
Lorena Gracia, Psicóloga General Sanitaria, colegiada A-03616.
María José Ruiz, Psicóloga Sanitaria, colegiada A-04434.
Cada persona es diferente y, por eso, la asignación del profesional y el tratamiento se realiza teniendo en cuenta las características y necesidades de cada caso.
Preguntas Frecuentes sobre la Terapia para la Autoestima baja (FAQs)
¿Cómo puedo saber si tengo baja autoestima?
Algunas señales frecuentes son la necesidad constante de aprobación, el miedo a decepcionar, la dificultad para establecer límites, la comparación continua con los demás, la autocrítica excesiva y la sensación de no ser suficiente. También, las personas con autoestima baja son propensas a sentirse culpables y preocupadas. No es necesario presentar todas estas características para experimentar dificultades de autoestima. Revisa en nuestro artículo los principales síntomas de una autoestima baja.
¿Quiénes son los psicólogos del centro que pueden tratar la autoestima y sus números de colegiados?
El equipo clínico está compuesto por Jonatan Horcas (Psicólogo Sanitario, Cofundador del Gabinete, Colegiado Nº A-03420), Lorena Gracia (Psicóloga Sanitaria Cofundadora del Gabinete, Colegiada Nº A-03616) y María José Ruiz(Psicóloga Sanitaria, Colegiada Nº A-04434), todos son psicólogos cognitivo-conductuales especializados en el tratamiento de la autoestima baja, adscritos al Colegio Oficial de Psicología de Aragón y habilitados por el mismo. El número del gabinete en el Registro de Centros y Servicios Sanitarios de Aragón es el Nº 5025561.
¿La baja autoestima puede provocar ansiedad?
Sí. Cuando nuestra tranquilidad depende demasiado de la aprobación de los demás o vivimos preocupados por cometer errores y ser juzgados, pueden aparecer preocupación constante, inseguridad y ansiedad ante situaciones sociales o interpersonales.
¿Se puede mejorar la autoestima con terapia psicológica?
Sí. La psicoterapia puede ayudar a identificar y modificar los pensamientos, emociones y comportamientos que mantienen una valoración negativa de uno mismo. El trabajo puede incluir el autoconcepto, la autocrítica, la necesidad de aprobación, la culpabilidad, el establecimiento de límites y la exposición gradual a situaciones temidas.
¿Por qué me cuesta tanto decir que no?
En algunas personas, decir que no activa el miedo a decepcionar, generar un conflicto o perder la aprobación de los demás. Evitarlo produce alivio a corto plazo, pero puede reforzar la dificultad. En terapia se trabaja para expresar las propias necesidades y tolerar progresivamente el malestar que pueda aparecer.
¿Qué relación existe entre la culpa y la baja autoestima?
Cuando la autoestima está deteriorada, algunas personas tienden a responsabilizarse en exceso de lo que ocurre y a interpretar sus errores como pruebas de que no son suficientemente buenas. En terapia se trabaja para distinguir la responsabilidad real de la culpabilidad excesiva y aprender de los errores sin castigarse constantemente.
¿La autoexigencia es siempre negativa?
No. Tener objetivos y esforzarse puede ser saludable. El problema aparece cuando sentimos que nunca es suficiente, que no podemos descansar o que nuestro valor depende de alcanzar determinados resultados. En esos casos, reducir la exigencia puede mejorar el bienestar sin renunciar a nuestras responsabilidades.
¿Cuánto dura un tratamiento psicológico para la autoestima?
No existe una duración única. Depende de las dificultades de cada persona, de cuánto tiempo llevan presentes y de los objetivos que se establezcan. El tratamiento se adapta y se revisa durante el proceso para valorar los avances y ajustar el trabajo terapéutico.
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